Hari Malas Sedunia

T**********.......TTT***............*******TTsial jam itu ! pagi2 udah ngomong jorok...! Emangnya aku cowok apaan... Dan terpaksa aku bangun dengan iler masih mengalir deras di pipi. Padahal hari ini adalah hari malas sedunia... Tapi berhubung aku orangnya baik hati, rajin, pandai memasak, pandai merawat kuku dan hobinya senyum2 sendiri (apaan tu...guk..guk) akhirnya aku angkat kaki, kuhirup udara pagi dan... tidur lagi...hehehehehDasar kutil....

Hariku seperti bau

Di rumah…. Makan…. Tidur….Jam berbunyi….Bangun… gosok2 mata, ngelap iler, go to toilet, nabung, …. ,mandi, gosok gigi…. Adalah rutinitas yang selalu menjadi bagian hidupku. Jadi tiada hari tanpa makanan( kecuali lagi puasa), tiada hari tanpa iler di pipi, tiada hari tanpa toilet, tiada hari tanpa…. Itulah aku. Tapi tidak untuk hari ini, mungkin terlalu banyak tugas dari guru….iler yang selalu basahi bantal kesayanganku kini tidak muncul, **** yang selalu mengharumi setiap pagi, kini enggan keluar…. Hari ini adalah hari yang lain dari hari yang sudah2. Mudah2an ini adalah firasat baik yang akan terjadi pada diriku… ya… mudah2an aku dapat nilai yang bagus, aku dapat rejeki nomplok, aku dikerumuni monyet…. Eh sori…. salah…..dikerumuni cewek2…. Dan setan2 yang menggoda pada jauh….hehehehehehe…. amieeen…………………..Di kelas…. Seperti biasa, bertemu dengan pejuang2 yang lagi cari musuh, dengan idung kembang kempis dan jidat pada mengkilap+mengkerut, persis monyet lagi nunggu pisang hanyut di sungai. Dan aku duduk di kursi kesayanganku, aku panggil kursiku dengan sebutan “kakiempat”… keren ga?? Jauh dari harapan, hal2 yang baik2 mulai menjauh. Hal pertama diperlihatkan oleh kakiempat…. Sial……(baca=siul) kakiempat kali ini ga bersahabat, ga enak banget, geblek, kakiempat kakinya patah…. Mungkin ga pernah diberi parasetamol kali ya…. Jadi patah…. Terpaksa aku mengungsi di kursinya temanku,(untuk menjaga kerahasiaan, kita panggil aja dia dengan sebutan “the P-man”) P-man memanggil kursinya dengan sebutan “OHMAILOP”… hehehe… pas sekali dengan namanya, si OHMAILOP sangat romantis… jadi betah…hehehehe…. Bel bergeneeeetttt, tanda masuk…. Aku masuk dan duduk dengan manis di atas OHMAILOP persis orang yang lagi ikutan kontak jodoh. Ternyata kabar buruk terdengar, jam pelajaran kali ini kosong. Dan itulah hal kedua yang tidak diingin2kan… ya jelas lah... aku siswa yang baik hati…rajin menabung…rajin belajar…pandai memasak…dan pandai merawat kuku… pantas kalo jam pelajaran kosong menjadi hal yang sangat tidak diinginkan…Dan ketika kekosongan ito berlangsung, hal bodoh+iseng aku lakukan. aku angkat sedikit pantatku dan.... angin lembut menyengat hangat keluar dadri lubang sakral. Baunya memenuhi seluruh ruang. Tutup idung sesekali meludah semua penghuni kelas. Rasa sedikit puas di hati tapi lebih banyak rasa kasihan, karena penghuni kebun binatang yang aku racunin semuanya keluar darah dari idung dan merasa gatal2.*****aem sori pren.... bukan maksud hatiku berbuat demikian, tetapi lubang yang aku miliki berkata lain.

Cinta bak Jambu Botol

Mungkin kita pernah melihat kelakuan orang yang sedang falling in love. Orang itu pasti akan susah tidur, suka melamun de el el. Tapi lain halnya dengan salah satu temanku ini. Namanya ************. Sori namanya aku samarkan untuk ketenangan si pemilik nama. Kita panggil saja si Jambu Botol.
Ketika si Jmbu Botol ini jatuh cinta, huh…. Nyusahin banget! Kalo ada tali pasti aku ikat. Berhubung aku orangnya baik hati, suka menabung, berbakti pada ortu, panadi memasak dan selalu merapikan tempat tidur, jadi aku urungkan aja niat untuk mengikat si Jambu Botol. Si Jambu Botol, kalo udah jatuh cinta bukanny asusah tidur, ga mau makan ato suka melamun, tetapi dia jadi susah BAB, makannya kuat, suka nempeleng. Dengan komplikasi gejala tadi badanny ajadi tambhah brobotbontot (bahasa apaan tu), tambah lagi iler yang keluar dan bulu idung yang berguguran bagaikan hujan di musim gugur. Dikerumunin lalt lagi… pyhuuuh… untung aja ga dikerumunin belatung, pasti udah masuk TV tu anak.
Yang pastinya kalo dia lagi jatuh cinta, sangat menakutkan. Amit2 jabang monyet…. Jadi sebagai teman yang baik hati, aku melakukan pendekatan dengan si Jambu Botol ini. Berbagai metode aku coba seperti:
1. Menciumkan kaos kakiku yang sekitar 2 minggu ga dicuci
2. Melemparkan upilku kedalam mulutnya sebagai obat pengurang nafsu makan
3. Selalu mengangkat tangan ketika berada di sampingnya. Bair bau badan (BB) bisa
menyembuhkan BABnya
4. Dan sebagi teman yang baik, aku doakan biar si Jambu Botol bisa dikabulkan hajatnya untuk memiliki pacar.
Perhatian : untuk metode di atas ( 1-3) jangan dilakukan di rumah tanpa keahlian khusus.Tapi senang juga punya teman seperti Jambu Botol, biar dikatain seperti apapun, dia tetap tegar… salut buat si Jambu botol… Yu ar mai bes pren….

X-Presi Guk...Guk...(part II)

Untuk X-presi kali ini, aku berikan satu hal yang paling penting untuk menjalani hidup ini. hal tersebut adalah rawat baik2 bulu ketek, bulu idung, dan jangan sekali2 melakukan hal yang aneh di depan kamera....

Seperti yang satu ini... satu hal yang dapat kita simpulkan da gambar di atas adalah jangan biarkan bulu ketek anda berkeliaran begitu saja, serta jangan sekali2 mencoba ngupil dengan sendok, karena bulu idung anda akan memanjang dengan sendirinya. Dan jangan sekali2 berpose aneh seperti di atas jika berada di depan kamera.

****************

Heheheheheh..... mana yang mesti di salahkan? orang yang berpose ato orang yang ngambil gambar? Jadi dari sini dapat kita ambil hikmahnya, yakni jangan sekali2 melakukan hal yang gila di depan fotograper cabul... kalo tampang ganteng & memungkinkan,,, boleh lah???!!! ya kalo ini.... heeeeheeee... maap....

untuk para pembaca post kali ini, aku berikan 1 sayembara. Tebak warna CD orang yang di atas kalo pake CD.... ya kalo ga pake CD jangan di jawab....

Untuk menjawab kirim email ke riyanlesmaniax@yahoo.co.id

berhadiah 1 set penghilang kutil bandel....

Cintaku Kandas di Ujung Gang

Awalnya biasa saja, akhirnya datang juga. Memang benar kata nenek, “Cinta itu datang dari mata turun ke pantat>>dibuang>>hilang begitu saja>>hanya dapat pantat, bukan hati

Persis yang pernah aku rasakan. Berawal dari mata, mataku selalu tertuju pada sosok gadis. Yang pasti gadis cantik laaah…. Hehehehhehe…. Sepertinya aku jatuh hati>>jatuh cinta>>eh…kesandung>>jatoh…. Selalu teringat, waktu makan pas ngeliat nasi dan lauk2 yang enak, bawaannya selalu ingin makan banyak… eeh ga nyambung ya….?
Wajahnya selalu membayang….
Huuh….. aku jadi ga konsen….
Maaak….anakmu jatuh cinta nee maak……

Pagi, ketika gadis idamanku lewat persis di depanku, seperti biasa, penyakit Kutil Cinta ku kambuh, aku tak berdaya, aku jadi 5L (lemah, letih, lesu, linglung dan lunglai). Jadi aku hanya bisa menatap indahnya makhluk Tuhan yang aku idam-idamkan.

Perlu diketahui untuk para pembaca, gejala2 penyakit Kutil Cinta adalah sbb :
mata tidak berkedip
bulu idung rontok
badan jadi panas dingin
keluar keringat rasa vanilla
jantung berdetak dengan birama 2/4 seperti lagu2 perjuangan
kalo poin 1-5 terjadi selama 5 menit ato lebih akan terjadi hal yang lebih gawat, seperti cacing kepanasan dengan idung berdarah (ayan )
kalo sudah terjadi hal pada poin 6, maka obat satu-satunya adalah upil kucing berbulu kuning langsat.

Kembali ke gadis idaman
Saat aku mengalami yang namanya serangan Kutil Cinta, ya…yang pastinya aku lupa dengan segala sesuatu yang ada di meja makan.
Hehehehehehe….
Untung saja saat itu ada temanku, si Buluidungkeluar, segera menyadarkan aku, jadi aku ingat kembali pada segala sesuatu yang ada di meja makan….
Gadis…gadis…begitu hebatnya dirimu….
Kau telah membuat hatiku nglepek2 di ujung jarimu.

Dan suatu hari, waktu itu hujan rintik2….
Dewi Kutil berkata lain, kebenaran “Cinta datang dari mata turun ke pantat” mulai terungkap. Ternyata gadis yang selama ini aku idam-idamkan hanya memandang sebelah mata pada sosok diriku yang baik, rajin menabung, pandai memasak, berbakti kepada ortu dan tidak lupa solat.

* * * * * * * * * * * * *
Udahlah…. Kata abangku, Pasha “mungkin ini memang jalan takdirku, mengagumi tanpa dicintai….” Jadi sekarang kekaguman itu udah aku buang jauh2 lewat pantat. Dan sekarang harapanku dia mau jadi temanku, kalo mau seeeh…
Salam untuk gadis yang pernah menemani mimpiku….
Hohohohohohohoho……… lagi2 cintaku kandas di ujung gang….

Beda Riyan Lesmana dengan Indra Lesmana

Mungkin sulit untuk dibedakan, karena dari namanya saja hamper sama. Tapi aku tetaplah aku. Karena aku mau menjadi diriku sendiri. Adapun beda antara Riyan Lesmana dengan Indra Lesmana adalah….

1. beda2 tipis merdu suaranya


2. beda2 tipis gantengnya


3. kalo Indra Lesmana sukanya belanja di mall, tapi kalo Riyan Lesmana belanja di pasar loak


4. kalo Indra Lesmana suka makan di restoran tapi kalo Riyan Lesmana makan di kantinnya nenek in my school. Nek…lontong nenek is the best….


5. kalo sakit Indra Lesmana pergi ke dokter, tapi kalo Riyan Lesmana palingan sembuh sendiri…males berobat….


6. kalo Indra Lesmana hobinya main piano, tapi kalo Riyan Lesmana sukanya mainin upil


7. kalo Indra Lesmana jadi juri Indonesian Idol, tapi kalo Riyan Lesmana lomba koleksi kutil unik


8. kalo Riyan Lesmana punya kebiasaan nendang bokong2 orang sekitara kalo lagi stress, tapi kalo Indra Lesmana mungkin punya kebiasaan nendang kaki meja atau mungkin nendang kucing kalo lagi sariawan
   Huh…udah laah….Masih banyak perbedaannya !!!! jadi cukup 8 poin saja sebagai gambaran bedanya Riyan Lesmana dengan Indra Lesmana…. Dan aku menerima masukan perbedaan yang lain dari pembaca mengenai bedanya Riyan Lesmana dengan Indra Lesmana....>>>>

Trik menggaet si Doi tanpa hambatan...

Gugup+nerpes+grogi+bloon...dll.... mungkin itu gambaran jika kita sudah berada di depan si Doi.....
berikut adalah cara menghilangkan rasa yang kurang menguntungkan ketika menggaet sang Target

1. Baca bismillah
2. tarik napas dalem2, tunggu sekitar 1/2 sampai 1 menit.... lalu keluarkan melalui anus, jangan lewat mulut
3. Pake pakaian yang menurut bisa membuat anda merasa PD
4. jangan sekali mengupil
5. bawa sapu tangan
6. pokuskan niat anda... katakan pada diri anda bahwa anda bisa ( bisa gak bisa ya...tergantung anda...)
7. jangan sekali2 berpikir yang bukan2, spt anda akan mendapatkan ciuman, ato laennya.... itu hanya akan mengganggu konsentrasi anda...
8. ketika berpapasan...katakan halo...hai...pagi bu...pagi pak....assalamualaikum....ada orang di dalam??... ato lennya ,yang menurut anda cara jitu....
9. jangan memulai pembicaraan dengan topik yang*****.eksampel " eh tau gak.... kemaren aku dapet upil beser banget, kaya tahi lalat di dagumu.... heheheh****???".
10. selamat mencoba

Mungkin ini dulu Postingnya.... tunggu di episode yang akan datang

BYe....Bye...............

The X-presi guK...guK...

Dibawah ini adalah segelintir X-presi yang di dapat dari teropong PENUHKUTILDILENSA penemuan profesor Hariharinyapunuhkutil asal campuran melayu dengan negro.

Tidak mengecewakan hasil penelitiannya....

teropong itu digunakan******

gak perlu panjang lebar.... liat tu gambar Oce??????!!!!!!!!!!!!!!!

Huuaaahahahaha......!!!!!!!!!!

Tu cewek hasil kloning gorila dengan manusia kali ya>>>

Warning!!!!Kalo anda2 ketemu ama makhluk nee, jangan takut...dia baek kok...!!!

baeknya buang ke kebun binatang kali yaa???

Kalo anda berminat mengkoleksi makhluk aneh seperti ini...

anda dapat membelinya di toko bangunan ato di peternakan gorila betina....

Tu muka... apa ******, ancur bener?

salah minum obat bang???? bibir selebar ntu, bisa dimasukin apa ya????

tentukan jawaban anda :

1. bantal
2. monitor
3. dengkul
4. anak bayi
5. durian
6. cewek gorila di atas

Kirim jawaban anda dengan mengetik :

KUTILANGSUNGAINo pilihan andaYAHUD;

contoh:KUTILANGSUNGAI 7 YAHUD

Gile beneeer.... gokil ga??? ingat anak bos...... hehehehhehehehe>>>>>

tunggu The X-presi guK...guK berikutnya......

Cewek Bahenol Punya Pedang

Niat usil+iseng+bejat tiba-tiba saja terlintas dalam otakku. Waktu itu lagi ada di warnet, yang sering disebut warnet penuh dosa. Terlihat logo MiRC… ku klik … hohohoo….
Aku pake nickname Ce_Bahenol….
Bekum 1 menit, udah ada yang masuk. Ada Co_calm, Co_gokil, Ganteng05… Ee ada yang nyasar… Ce_cantik. Tumben Si cewek mau chat dengan sesame cewek, ama cewek bahenol lagi…
Yaa…mau gak mau sasaran bantal pertama adalah Ce_cantik……

Ce_cantik : hi…!
Ce_bahenol : hi jg…!
Ce_cantik : blh knal?
: shinta / f / 17

Aku mikir…ni anak Shinta atau Sheto…f atau m,f jamak…17 atau 47…hehehehehe
Lanjut….

Ce_bahenol : Oooo…
Ce_cantik : ??
Ce_bahenol : eee…secantik apa she U ?
Ce_cantik : U blm jawab pertanyaan ak !
: nama?
Ce_bahenol : gak ah… : P
Ce_cantik : ya udah kalo gak mau !!!
Ce_bahenol : ngaku cantik, mujaer lu…!!!!!!
Ce_cantik : ngaku bahenol, pedang lu…!!!!!!!

Eh di kok tau aku “pedang” ya…..?
Hohoho….
Lanjut…

Ce_cantik : nantangin U ?
Ce_bahenol : gak…!!!
Ce_cantik : ggrrrrr….kalo berani aku tunggu di taman burung…
Ce_bahenol : kejauhan…sini aja…di warnet tektek kebetulan ak ada disitu… Ak bahenol Lho….!!!!!!!!!!
: cemen Lu…
Ce_cantik : tunggu ak…!!!!

Sementara menunggu si mujaer datang, aku cari sasaran guling… dia Co_gokil…

Ce_bahenol : hai…
Co_gokil : Hi
: nama?
Ce_bahenol : Bety / f / 17
: kamu ?
Co_gokil : *******/ m / 19
(nama disamarkan, diganti dengan “Cicak Kurap”
Ce_bahenol : udah punya pacar ?
Co_gokil : blm, emg napa… mo nyari pacar?
Ce_bahenol : gitu deh…
(mampus lu…)
Co_gokil : tipe co?
Ce_bahenol : ganteng, putih, tinggi, romantis, baek….
Co_gokil : wah kebetulan… aku masuk kriteria co yg km suka>>>
Ce_bahenol : yg bener?
Co_gokil : sumpah….!!!!!!!!1

*****************

Sementara itu, datang cewek bringas Mujaer, kaya rusa abis dikejar harimau dengan idung kembang kempis, kaya’nya cewek yang ngaku cewek cantik…
Huaahahahahaha……
Bener tebakanku…bukannya cantik…mujaer…mujaer air asem…dasar cewek bloon + suka berantem + gak suka menabung…
Mampus… aku kerjain…. Cari aja sendiri gadis bahenol yang ada pedang di sini….
Setelah dia gak ketemu dengan yang namanya cewek berpedang, dia pedang dengan idung masih kembang kempis….
Maap ya Mujaer…. eh… Ce_cantik
Kembali ke Co_gokil….

Co_gokil : blh ketemuan ga?
Ce_bahenol : blh…
: dimana ? kapan ?
Co_gokil : di terminal, skarang…
Ce_bahenol : ga ah… ak takut, gelap… ak kan cewek>>>
Co_gokil : kalo di jembatan gimana ?
Ce_bahenol : ak sendirian… kalo t’jadi ap2 gimana?
Co_gokil : gak… dijamin aman…
(aman pala mu jenong…)
Ce_bahenol : no HP ?
: biar gampang ngubungin…]
Co_gokil : 085245600***
: km?
Ce_bahenol : 081245758917
Co_gokil : ak tunggu ya??/!!!
Ce_bahenol : yup…kalo bisa kamu udah nyampe sblm ak nyampe….
: ak orangnya ga suka nunggu… OK ?
Co_gokil : OK deh….

Mampus lu… tunggu tu cewek bahenol ampe kiamat datang. Palingan yang datang cewek yang bulu kakinya melebihi hutan amazon dan ototnya kaya’ gunung bromo dan dagu dan idung yang disuntik kaya jambu aer…
Hohohohohoho…..
Setelah itu aku keluar warnet menuju warkop. Di warkop itu aku ngabisin waktu 1 ampe 1,5 jam… aneh…
Aku pulang… dan melewati persis di jembatan tempat si Cicak kurap nungguin cewek bahenol….
Ternyata… ada laki2 persis monyet kelaparan nunggu pisang anyut di sungai dengan jidat mengkerut…..
Hahahahahahahah…..

Sekitar 100 m dari TKP aku menyetop motor….nelpon….diangkat….
Wah… bener…tu orang bener bener si Cicak kurap…
Hahahahahahaaaaaa…. Mampus lu nunggu 1,5 jam
Hahahahahahaaaaaa…. Yes …yes …
Mission success…… : DMaap CAKRAP…aem sori gut bai…

Seperti biasa... tawa adalah hal yang lumrah, wajar, diperlukan setiap manusia. Entah apa yang akan terjadi jika manusia tidak mengenal yang namanya tawa. Mungkin kaya kucing kali yaa????....
Tawa adalah olahraga?
Tawa adalah sehat ?
Tawa adalah awet muda ?
Banyak tawa.... gila ....!!!!
jadi hubungan antara tawa dengan manusia adalah manusia bisa ketawa karena melihat, mendengar, mencium, merasa, dan meraba sesuatu yang bersifat humor.... ???? nyambung gak yaaaa???
hubungannya...tawa berasal dari rangsangan+hati+pikiran+respon... maka jadilah sesuatu yang dinamakan tawa. dan manusia sebagai pelaku jadi ketawa...

SElamat tertawa selagi masih gratis....