Bukan Aku yang Hamil

Halo...halo...halo....
Lama ga nongol, jadi kangen nich!!!! maklum sibuk!!! banyak kerjaan, jadi kutilangsungai beberapa minggu ga di update!!!!

Pada waktu2 itu, banyak kejadian + peristiwa yang cukup gila. Aku nganter orang hamil yang mau melahirkan yang kebetulan sepupuku menuju rumah bu Bidan. INGAT!!!!! SEPUPUKU!!!!! BUKAN ISTRIKU!!!! BUKAN ISTRIKU!!!! aku masih lajang....heeee...
         "bang sakit !!!" dengan raut wajah yang mau boker (ya laen lahhh).
         "haah..." aku bingung sambil garuk2 gusi hingga berdarah
         "anterin aku ke bidan...." masih dengan raut yang sama
         "OK....siapa takut...??!!!" penuh gairah dengan alis turun naik persis sapi dateng bulan.
Aku pun berangkat dengan badut yang mau melahirkan...he..sori.. ibu2 yang mau melahirkan.
Di perjalanan aku hanya bisa terdiam dan membayangkan dan timbul bebrapa pertanyaan.

• bagaimana jika si badut ntu melahirkan di atas motor??? kasian tu anak!!! jatoh ke aspal langsung disambar truk dari belakang!!!... srreesseeet...
  
• bagaimana jika yang ku bawa ini bukan badut (ibu2 yang mau melahirkan), tapi wewe gombel !!!! WAAAAAAAAA....... Srreesseeet....
• bagaimana jika anak yang dilahirkan itu bukan manusia (monyet) dan berkata padaku "papa...beliinn pelmen...." PAPA????? Wwwaaaaaaaaaaaaaa..... srreesseeet....

pYyuuuh... akhirnya sampai juga di tempat yang akan dijadikan MABES si badut. Aku menarik napas dalam2 dan hembuskan dikit2, saat itu juga aku ingat omongan guru agamaku, "sekecil2nya perbuatan yang sifatnya membantu orang lain, pasti akan mendapat pahala dari Allah". ingat itu aku semakin bersemangat untuk terus membantu sesama...

                                                                         ******

Bu bidan berkata " masih lama...!!! baru 2 senti!!!". Aku bingung, 2 senti???? apaan tuu??? maksudnya????

• apakah anak yang dikandung itu besarnya baru 2 senti ?
  
• apakah anak itu nongol 2 senti ?

huuh...susah...bikin pusing!!! Udahlah...!! 2 senti yang membingungkan.

         "untuk malam ini kamu tidur di sini aja!" kat abu bidan kepada si badut . Si badt hanya            mangut2 sambil meringis.
         "kalo gitu, aku pulang dulu bu!!" kataku berpamitan
         "ya udah, pulang aja !! masih lama kok!!!".

aku pun pulang motor butut dengan suara ngejreng kaya' gitarnya Dewa Bujana...mantaaap... entah mengapa saat pulang aku ga kepikiran sama sekali ama tu badut yang mau melahirkan, tapi yang ada di otakku  adalah bagaimana caranya agar perutku ini bisa diam... (dasar KODOK).

Keesokan harinya, tak terdengar kabar anak badut dilahirkan. Ternyata si anak badut itu ga jadi keluar dari rahim ibunya...! waduhhh... tu anak...belom keluar aja udah ngebohongin orang!! apakah seperti itu generasi yang akan datang/??? A'uzubillahiminzalik....

Gigi Oh Gigi... ( MAAAHHHHAAAALLL)

Apa jadinya jika gigi ga ada… mungkin kacang tidak dimakan, tapi malah dijadikan peluru ketapel. Dan mungkin tidak ada dokter gigi yang siap menjamah gigi.
Ngomong2 masalah dokter gigi, aku punya hubungan dengan dokter gigi. Jangan pikir yang bukan2 dulu eeee, tapi hubungan seperti dokter dan pasiennya. Waktu itu aku merasa kurang PD dengan gigiku, bukan berarti gigiku berlebih (jongos) tapi lobang yang bersarang sudah mirip lobang buaya tempat dikuburnya pahlawan revolusi. Karna itu aku bergairah untuk datang ke dokter gigi untuk menyelesaikan masalah si gigi buaya ini.

*******

Ketika aku nyampai di tempatnya dokter gigi praktek, aku merasa deg degan seperti pengalaman pertama ngedate…. Yang terlintas di otak konyolku dokter gigi itu seperti orang dengan memakai jas putih dan tang di tangannya dan dengan giginya yang subur mirip mirip banjo porsenilnya team lo. Dan aku membayangkan doter itu akan mencabut gigiku dengan giginya yang subur….. WWWAAAAAAA AMPUUUUUUUNNN!!!!!! Khayalan berakhir ketika aku dipanggil masuk keruangan si dokter gigi subur. Alhamdulillah…. Dokter tu ga punya gigi subur seperti dalam khayalanku. Tapi hal aneh mulai terlihat ketika dia menyuruhku duduk di kursi khusus. Suaranya kaya manusia yang bergelut di dunia persalonan. WAAAAAA BAAANNNNCCIIIIIIII……… otak konyolku mulai kelayapan, yang kupikirkan dia akan mengikat tanganku dan berkata “Adek manis… gigi mana yang sakit??” WWAAAA……

Aku tersadar ketika di membawa peralatannya ke dekatku. Aku hanya bisa pasrah. Hampir setengah jam si dokter gigi subur banci itu menjamah gigiku yang mau di ribonding… maklum si dokter gigi ne tamatan sekolah salon gigi. AKhirnya selesai juga. Mengelus dada… alhamdulillah aku ga hamil… heeee….

*********

Seperti biasa kalo dokter udah menikmati si pasien, si pasien musti bayar. Dan sebagai pasien yang bertanggung jawab, rajin, baik hati, pandai memasak dan rajin menyiram bunga, aku pun bertanya biaya yang harus dibayar. Tapi aku bingung mau memanggil dokter tu pake apa, Pak, Bu, Tante, Om, Dek, Bang, Jeng ato Say….? Udahlah ga penting, pokoknya aku bisa keluar dari ruang praktek ini tanpa menrenggut keperjakaanku.
“ berapa…?”
“ 250 ribu…!”
“MAAAAHHHHAAAAAALLLLLLL”( dalem hati )
Dokter gigi subur banci tersenyum mesum. Dan aku balas senyumnya itu dengan uang 5 lembar 50 ribu. Dalam hatiku hanya bisa teriak “MMMAAAAAHHHHAAAAALLL” dan aku baru sadar ternyata uang itu uang terakhir di dompet.
“Mau makan apa nee….”(dalem hati )
Dan aku baru paham mengapa orang Indonesia kurang gizi, penyakitan…. Itu karena biaya berobat MMMMAAAAAHHHHHAAAALLLLLL……..

Doa Kami Untukmu

Hari ini, kabar duka datang dari kawan dekatku Ardiansyah. Ayahnya, bapak Chairil Anwar Saka meninggal karena gagal ginjal pada hari sabtu 3 Mei 2008. Mungkin penyakit itu berawal dari konsumsi obat yang banyak sehingga mengalami kerusakan ginjal.

Kabar yang sangat mengejutkan, tidak hanya aku tetapi juga teman-teman yang lain. Apalagi kabar itu didapat ketika kami sedang merayakan Ultah salah satu temanku. Sosok bapak yang sangat bersahabat, ramah, mungkin itu yang menyebabkan kami begitu dekat dengannya.

Aku dan teman-teman yang lain turut berduka cita atas meninggalnya pak Saka.Selamat jalan pak... semoga kau mendapat tempat yang indah di sisi Allah SWT. Dan untuk temanku Ardi, jangan kau terlarut dalam kesedihan. Tetap sabar dan tabah. Jadikan ini sebagai motivasi agar kau lebih maju....

Aku dan Ujian Nasional

Ujian Nasional...menakutkan + strees = gila. Keberhasilan 3 tahun belajar hanya ditentukan dengan waktu 3 hari. Tidak adil...!!!! Mungkin tidak ada yang senyum, tidak ada tawa ketika menyambutnya....tegang. Tapi diantara ketegangan itu terselip senyum bego karena ketidakwarasan mulai terlihat.

Persiapan demi persiapan mulai disiapkan. Fisik, mental, dna tidak lupa kotak pensil snopy milikku. Untuk memntapkan persiapan itu aku diduguhi jimat dari DUKUNIKUTILAN. si dukun ini memberiku jimat berupa boneka babi berwajah mesum, entah apa meksudnya????yang pasti aku jadi tambah gila ketika melihat idungnya yang menjadi ciri khas seorang babi. Tapi untuk menghormati DUKUNIKUTILAN karena udah peduli dengan aku, aku gantung babi itu di tasku. senyun seorang babi menghiasi tasku....

Salah satu persiapannya adalah melakukan PDKT dengan

SATPAM, entah apa maksudnya.....

Hari pertama UN.... Pagi2 udah dapat berita yang cukup menyenangkan...gila pren...bocoran soal!!!! Mendengar itu, aku jadi merasakan gairah hidup yang membara. SEnyum riang canda tawa. dengan trik2 ampuh yang diajarkan DUKUNIKUTILAN dengan mudah catatan kecil berisi yang katanya jawaban yang bakalan keluar. Tarik napas....hembuskan....buka lembar soal...cari yang paling mudah...jawab...yakin?...100%...kita kunci jawaban...liat catatan kecil...eng ing eng...kurang ajar kutu kupret najis dimakan anjing gak ada emaknya lagi tidur siang bolong kuntilanak mampusssss!!! Jawabannya beda...soal yang mudah aja ga cocok, apalagi yang sulit...wah ga bener ne!!!Aku sumpahin yang buat jawawban cabul ini bakalan masuk nerakanya anjing. Biar tau rasa ! Gairah hidupku mulai menurun karena ga minum kuku bima energi.

Hari kedua... Lagi2 sial. pengawas ujian kali ini sangat tidak bersahabat...serem...lebih serem dari Bogi anjing tetanggaku. mukanya persis Nelson Mandela. Tapi itu tak menghalangiku untuk nyontek....hehhehehehehehe

Hari ketiga... Aseeeek bocoran kali ini bener2 TOP CEEEERRR. Hidup serasa di rumah makan padang...Untuk si pembuat jawaban + pengirimnya, makasih jabang bayi... aku sumpahin masuk surga yang penuh dengan rumah makan padang. Ajjjiiiiiiibbb..... Tambah lagi pengawasnya cantik...cantik bener...bu guru cantik, siapa seh mak lu...hhhhheeeee?!?!?! Hari terakhir yang menyenangkan, walau rasa was2 salau mengekor. Mudah2an aku berhasil di UN ini. Untuk pembaca dan temen2ku...doakan aku... doakan agar aku berhasil dan lulus......

Ngupil Itu Bersih

Kebersihan dan kerapian sebagian dari jati diri. Ini memang nyata ! karena dari kebersihan dan kerapian kita dapat menilai seseorang. tul kan....? ada temanku yang menurut orang2 gak kenal dengan yang namanya kebersihan karena suka ngupil. Bener ga sih ??? Tapi menurutku, temanku yang atu ini ga terlalu jorok karena dia masih makan dengan tangan kanan. Jadi selama orang masih makan dengan tangan kanan, orang itu masih bisa dikatakan mengenal kebersihan.

Waktu itu aku dan temanku ini pernah ngobrol tentang seberapa besarnya upil gajah... wwah mulai meninggalkan yang namanya kebersihan nee... udahlah biarain aja.... waktu itu kami memulai perdebatan dengan mengkhayal terlebih dahulu sebesar apa upil gajah selama 5 menit. (untuk pembaca, jangan lakukan hal ini ! karena perbuatan ini ga ada gunanya kecuali untuk orang2 upilmaniax). setelah itu kami mengungkapkan khayalan tersebut.Aku :cuy...ayo kamu duluan yang ungkapin !Temanku :upil gajah itu sebesar buah cerry...liat tu lubang idungnya ! iya kan ?Aku :ga... kalo menurutku upil gajah tu besarnya sama dengan upil lu....Temanku : ????????Aku :iyalah...ini fakta! waktu itu aku pernah liat kamu ngupil dan saat itu juga anjing lewat di depanmu, lalu kamu lemparkan UPILSUPERGEDE itu dan mengenai tepat di kepalanya anjing dan anjing itu pingsan! tul kan? hahahahahaha....

Kembali ke masalah kebersihan.... sebagian besar cewek suka dengan kebersihan, jadi cowok yang bersih itu pasti masuk dalam tipe cowok yang dicari-cari. Dan sebaliknya, pasti cewek akan keracunan kalo liat cowok yang ngupil di tempat umum dengan expresi yang "WAH". Cewek...cewek... jangan kejebak lu... sebersih-bersihnya cowok, pasti hobinya ngupil dan mengoleksi upil2 unik. Ya salah satu orang yang bersih tapi suka ngupil itu adalah Aku. Dan mungkin dari hobiku yang suka ngupil, idungku ga pernah kotor. Dan dari ngupil ini, aku dapat menciptakan puisi tentang ngupil yang merupakan ungkapan hati seorang penikmat ngupil.

Ngupil itu indah....
Ngupil itu asyik....
Ngupil itu nikmat....

Ngupil itu mantap....

Ngupil oh ngupil

Mengapa nikmat sekali?

Kau bagai embun di tengah stresku

Kau bagai tawa di tengah tangisku

Kau bagian hidupku

Tanpamu aku hampa

Tanpamu entah apa yang terjadi....

***************

Ini adalah expresi hati yang di dapat ketika berada di kamar mandi. Jadi untuk musisi2 indonesia, aku perbolehkan puisi di atas untuk dijadikan lagu. Ter serah mo lagu apa! Dan untuk cewek2...ingat bahwa ngupil itu asyik !
Jadi dapat disimpulkan bahwa orang yang bersih adalah orang yang suka ngupil, karena orang yang suka ngupil itu selalu menjaga kebersihan idung. Dan tidak ada larangan ngupil di tempat umum !

Ketika Barongsai Mabok Mengincar Cewek Cantik

Video ini diambil ketika ayam dan musang mengadakan konferensi meja makan.

Barongsai berwajah mesum ini sedang mengincar gadis-gadis cantik, maklum si barongsai lagi jomblo... Dan barongsai ntu adalah orang yang ngepost blog ne.... heheheheee.

Perhatikan gerak gerik si barongsai yang lagi gatal ne...Penuh gairah dan energi. Perlu diketahui, aksi ini dapat dihentikan dengan memberikan saweran (angpao) pada si barongsai. Dan untuk penikmat+pembaca jangan sekali-kali meniru adegan ini tanpa keahlian khusus. karena gerak gerik ini memiliki efek samping yang cukup fatal, seperti batuk-batuk, susah BAB, bibir pecah-pecah dan tumbuh jamur di sekitar ketiak.....

Gosip si Penakluk Jejaka

Kelas menjadi ramai & riuh ketika melayang isu yang sangat hangat, menjadi layak diperbincangkan dan dikupas secara tajam setajam silet. Gimana tidak...! cowok yang kalem+anggun dgosipkan sebagai "homo".hehehehe..... yang siap mengambil keperjakaan seorang jejaka....iiiihh sereeem.... apalagi katanya cowok itu suka dengan cowok yang baik hati. Aaaarggggghhhhhh....mau kemana aku akan bersembunyi.....

Untuk keselamatan cowok itu dari para petugas, kita panggil aja dia si Momo. Perkenalkan si Momo... umur 18 th tampang 40 th kaya om om. orangnya penuh misteri, pendiam. Tapi anggapan bahwa "diam itu emas" tidak berlaku pada sosok si Momo. Tapi "diam itu emas" berubah menjadi "diam itu meresahkan".Karena diamnya si Momo memiliki segudang napsu yang terpendam.

Hal tersebut terungkap berawal dari kejadian yang tidak diduga-duga. Ketika itu, di kelas, si Momo dan teman sebangkunya, Toto, sedang diskusi mengenai soal yang diberikan guru. Ketika sedang asik asiknya diskusi tangan si Momo memegang pahanya Toto. Toto yang merasa ada yagn aneh dengan makhluk di sampingnya. dilihatnya kebawah, dan didapatinya tangan si Momo memegang pahanya, dan dia lihat wajah si Momo, dia dapatkan wajah si Momo dengan penuh gairah dengan idung kembang kempis+ jidat mengkerut + mata juling + pipi memerah..... GILA..... Dan saat itu juag 5 jari Toto melayang dan mendarat mulus di jidat si Momo dan berkata "emang aku cowok apaan.... kamu pikir aku cowok gampangan apa....." dan kejadian ini disaksikan oleh 30.000 - 29.970 audien.

Sehingga dengan adanya isu dan kejadian itu sangat mengejutkan + menakuti cowok2 1 sekolah. cowok2 merasa resah dengan hadirnya si Momo si penakluk jejaka. Dan setiap cowok2 yang dsamperin si Momo akan langsung lari terbirit2 sambil menutupi pantat. Entah apa maksud coowk2 itu sampai2 menutup pantat........ iiiiiihhhh atuuuut >>>>>>